Studieren? Wie anfangen? Wie soll ich mich um mein eigenes Leben kümmern? Was kann ich letztendlich mit meinem Studium anfangen? Bin ich nicht am Ende doch wieder auf mich selbst gestellt und hilflos? Wäre eine Berufsausbildung nicht eher etwas für mich? Wieso sollte ausgerechnet ICH diejenige aus der Familie sein, die es zu etwas bringt? Ich will besser sein. Aber wie sollte ich das schaffen?
WAS soll ich schaffen? Psychologie. - Das wollte ich schon immer. Aber kann ich das? Will ich das noch immer? Wie soll ich das hinkriegen? Das ist echt hart. Ich habe keine Disziplin. Das will jeder. Dafür habe ich nicht den Notenschnitt. Studium kostet auch. Klar, ich könnte das studieren, aber eine Therapeutin wird aus mir doch nicht.
Irgendwas mit Kunst? Alle sagen, ich soll "was kreatives" machen. Am Ende ist das doch wieder total unkreativ und bringt mir gaaaaaaaar nichts.
Ich soll schreiben. Ein journalistisches oder literarisches Studium? Oder nach einem Psychologiestudium ein Buch schreiben?? Ich will kein Journalist sein. - Da geht es doch nicht ums Schreiben. Ich kann auch kein Buch erschaffen. Dafür habe ich keine Ausdauer. Mal ein, zwei Seiten schreiben oder ein Gedicht ist okay. Geschichten,Wendungen, Hintergründe, Charaktere entwickeln? - JA!! ...Aber schreiben? - Das ist langweilig und schwierig. Ich bin nicht so gut. Narr, wer das denkt.
Daher arbeite ich. - Bringt Geld und verschafft mir Nachdenkzeit. Fakten auf den Tisch: Ich habe keine Arbeitserfahrung, keine Ausbildung, mich erwartet also das Los unterer Gesellschaftsschichten, das Erbe meiner Eltern. - Körperliche Arbeit, mieser Lohn.
Ich konnte bereits feststellen, dass es auch bei Niedriglohnarbeiten den Unterschied zwischen erträglichen und echt ätzenden Tätigkeiten gibt. Allerdings hat man als Arbeitnehmer im Niedriglohnsektor selten eine Wahl.
Man existiert auch nicht als Mensch, sondern nur als Leistung. Die Maschinen laufen nicht? - Der Chef hält den Arbeitern eine Standpauke, weil sie ihre Stückzahl nicht schaffen. Und die Person, die die Wahrheit sagt, dass eine kaputte Maschine nicht produziert, wird am Ende als erstes gehen müssen.
Gedacht war meine Anstellung als "Ferienjob". Nun, da ich an einem Posten angekommen bin, der mich wirklich schon mehrfach zum Weinen gebracht hat (der Job ist scheiße und ich bin arbeiten null gewohnt) erbringe ich unglücklicherweise die Akkordzahlen, die zu einer längerfristigen Beschäftigung führen könnten. ...- Direkt abgelehnt habe ich nicht. Dass ich in allen Situationen meines Lebens NEIN sagen will, ändert leider nichts an der Tatsache, dass ich es viel zu oft nicht kann. Viiiiiel zu oft.
Scheiße.
Meine Alarmglocken haben geläutet und ich habe zum ersten mal einen kurzen Blick auf Universitätswebseiten gewagt.
Nicht nur, dass ich nicht weiß, welche Richtung ich einschlagen soll und auch nicht zum Nachdenken komme (nur Schlafen und Arbeiten, unfreiwilligen Überstunden sei Dank), ich habe auch Angst.
Aus meiner Familie kann mir keiner wirklich beistehen. Ich weiß nicht, was mich erwartet und ich habe Angst Verantwortung für mein eigenes Leben zu übernehmen.
Es gibt eine Sache, die ich schon seit Jahren weiß, die ich aber nie wirklich abschütteln konnte:
Ich vertraue mir nicht!
Es gibt auf diesem Planeten geschätzt ca. 2 Millionen (vielleicht mehr, vielleicht weniger, aber auf jeden Fall weniger als 7 Milliarden) Menschen, denen ich mein Leben lieber anvertrauen würde als mir. Zwei Millionen Menschen, von denen ich 1.999.900 nicht mal kenne, denen ich aber mein Leben anvertrauen würde,weil ich selbst fast jeden Tag das Gefühl habe, mein Leben ein Stückchen mehr im Treibsand versinken zu lassen.
Und warum poste ich das jetzt alles? - Es geht mir auf den Zeiger, dass ich in dieser Situation feststecke. Ich weiß, wem ich mein Leid klagen kann und wer (vermutlich vergebens) versuchen wird mir Mut zu machen.
Ich habe mit dem Gedanken gespielt, mich all meinen Freunden anzuvertrauen, aber ich mag nicht um Zuspruch betteln. Mir geht es nicht so beschissen, als das ich mehr rumjammern will, als nötig. Stattdessen entlasse ich meine Gedanken, ohne sie an jemand bestimmten zu richten, außer an den wunderschönen weißen Falter, der gestern so spielerisch an der Maschine tanzte und sich dabei so sehr mit Maschinenöl beschwerte, dass er in den panischen und zugleich so poetischen Todestanz verfiel.
Und letzteres ist nicht düster, es ist die Wahrheit. Düster kann nur sein, es aufzuschreiben, doch ich finde, es gilt solche Dinge zu bemerken.
Ich habe in meinem Leben schon Falter getötet, aber dieser war schön und ich betrauere ihn.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen